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Le dictionnaire de Pierre Desproges

Des définitions originales et amusantes de l'humoriste français regretté. Passez un bon moment et découvrez-les ici :

Lettre d'une blonde à son fils

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plus que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison : 10 kilomètres aller retour à pieds pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

Bêtisier

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont certifiés véridiques et d'origine.
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement.
(personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplace r. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
*
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise.
*
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Cherche emploi

Qui parle de difficultés à trouver un emploi ?

Ah ! l'enseignement !

Les relations avec les parents sont parfois insolites...

Naissance...

Un peu d'informatique !

Complexes ?

C'est ce que l'on prétend, en tout cas et comme il n'y a pas de fumée sans feu .....

l'informa...tic

Vous ne saviez pas que les Belges avaient tout inventé ?

Bêtisier d'élèves

Hé oui, les profs s'amusent quelquefois en corrigeant les copies de leurs élèves !

Parlons français !

On ne dit pas : Hélène Ségara mais Hélène s'est perdue.
On ne dit pas : polémiquait mais Paul et sa souris.
On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan mais je rigole.
On ne dit pas javéliser mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat mais un nain bien portant.
On ne dit pas le petit Poucet mais le gosse était constipé.
On ne dit pas démanger mais vômir.
On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec.
On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas des vendanges mais péter comme un dieu.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché mais je vais en lâcher une.
On ne dit pas c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas pinailleur mais un mari infidèle.

Pauvres blondes...

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. "Holalalala, j'ai encore raté le permis !". "Qu'est-ce qui s'est passé ?" lui demande la copine."Je suis arrivée près d'un rond-point et là, il y avait un panneau 30, alors, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point." "Et tu t'es trompée de combien de tours ?"
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Une blonde nue se regarde debout devant une glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment." L'homme lui répond : " Tu as une très bonne vue !"
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.Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir : "Mais que se passe-t-il, ma petite Georgette ?"Georgette explique : "Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un appel téléphonique qui m'annonçait la mort de ma mère.". Le patron propose immédiatement : "Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Georgette". Ce à quoi la blonde répond : " Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux."Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : " Cela ne va pas mieux, ma petite Georgette ?" La blonde répond : " C'est horrible. Je viens de recevoir un appel téléphonique de ma soeur : sa mère est morte aussi !"
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Une blonde vient d'accoucher de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : "Mais voyons, ma p'tite dame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en pleine santé !"Je sais, répond la blonde, mais j'ignore complètement quel est le père du deuxième !

Trop d'humour tue l'humour !

Une mère entre dans la chambre de sa fille, qu'elle trouve vide. Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

"Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. I l veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit."

Au fait le père à répondu à la lettre. Voici sa réponse :

"J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé ils m'ont recommandé de te répudier, aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD's et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS: Ma chérie c'est une blague. Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir de la maison, pour le mauvais bulletin, et sans regarder la télé, pour la petite blague... "

Ne prenons pas la vie trop au sérieux .... de toute manière,on n'en sortira pas vivant...

Pauvre âne

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"Dernière mise à jour : mardi 18 novembre 2008"